הפוסט של היום עוסק בטיול שהאישה האיטלקית תקעה במלזיה כשרובר שחזר לספרד במשך 3 שבועות (מה? רובר חזר לספרד? פו זי, אמרנו לך, אנחנו בכאוס!)
הנה הרגעים הגרועים ביותר בטיול שלי בלבד במלזיה:
הרווחה של ROBER
תמיד רציתי לטייל לבד אבל כמובן שלטייל עם אדם אחר יש הרבה דברים חיוביים, אז תכחישו! וחוץ מזה, לא משנה כמה קרב יש לנו ... אנחנו אוהבים אחד את השני! הצטערתי מאוד כשעזב ...
אני לבד
ועכשיו מה? כשהבנתי שאני ממש לבד בהודו ... אני נבהלתי. ואם טוקטוק ידרוס אותי ואני מת מהפצעים? ואם אני נכלא בחדר האמבטיה בכיתה ישנה ואני מת בין גזים רעילים? ואם אני נופלת מהדרגש, ומתה מהמכה? ואם אהרוג את עצמי ונמנע מכל סבל?
מזל שהתקף חרדה זה נמשך רק 5 ימים. סתם צוחק שעות נו ... דקות? (שעות)
הקפיא אותי באוטובוס
אתה יודע, אסיאתים אוהבים AC, אבל אם של אהבה יפה ... לך לאנטארקטיקה בבת אחת ותן לנו ליהנות מהחום של הטרופיים! אני לא מגזים אם אומר שהנוסעים מסתכנים בהיפותרמיה. הגיעה נקודה בה בקושי יכולתי להזיז את כפות רגלינו וכולנו התלבשנו כאילו אנו הולכים לטפס על אוורסט כשהוא היה 30 מעלות! הכל חוץ מאחד: הנהג ... לעזאזל!
קללת פנילו
העולם מחולק לשתי קבוצות: אלה ששונאים ומי שרוצה את החמוצים בהמבורגר מקדונלד. ובכן, אני מהראשונים, ומעל הקיצוניים: איזו דרישה יש ללכלך משהו כל כך נקי וטעים (ובכן לומר משהו) עם מלפפון חמוץ מסריח? אז אני שואל תמיד בלי חמוצים. מה הפתעה, פעם באוטובוס, לגלות שמה שהוציאו מההמבורגר היה פרוסת הגבינה המושלמת והשאיר את הממזר הירוק מאוד מאושר בהמבורגר שלי.
הקשר WIFI
תקראו לזה החוק של מורפי או למזל רע, אבל אם במשך כל היום זה הלך מהר ויפה, כאשר רובר התחבר זה בא והלך, ארג ... טכנולוגיה לעזאזל!
שיהיה חבר שעבר אותי
בהתחלה חשבתי שזה הקטע שלי כיוון שאני קצת פרנואידית, למה להכחיש את זה. אבל אחרי שראה את הבחור הזה שהלך אחרי, הוא הלך קדימה, הביט בי, עצר ולא הלך עד שבחרתי בדרך חדשה, אמרתי שכן פרנואידית אבל זה הולך אחרי! אז עצרתי בשעה שבע (הסופרמרקטים שנמצאים בכל מקום) ובזות! הוא גם נעצר. אני מסתכל עליו לצדדים ורואה שהוא מסתכל עלי. אני שם לב שאני מקבל אדום, אבל מה אתה רוצה ממני? אני ממשיך להסתובב בחנות והדוד נכנס. אוי אמא שלי! זה עוקב אחריי, אני מנסה להתחמק מזה. עד שנתכנס. "הי איך קוראים לך?" "למה אתה עוקב אחריי ???" לזה התכוונתי. במקום זאת, המוח שלי הציע "לא sorriiii, Aim Italian no spiiiik inglish.". כמובן שהייתי צריך לומר בקול רם ושינוי כי הילד התחיל להיות עצבני (אפילו ראיתי אותו מעט אדום, ושהוא היה שחור) ועזב את החנות בזמן שהנוכחים הביטו בו בצורה אנושה.
ועוד שאף אחד התחיל אותי ב- FB
אם האימהות כבר אומרות את זה: אל תדבר עם זרים. אבל אם הזר הולך עם אחותו הקטנה ים נחמד ומצחיק, שרוצה לשמור איתך על קשר, איך אוכל להכחיש חברות בפייסבוק? ובכן ... הייתי צריך לעשות את זה. מכיוון שהדוד, שהיה חי סופר-ידידותי, התחיל לטפטף אותי בהודעות ואם לא הייתי עונה לו מהר הוא הכריע אותי באומרו כי "בגלל שאתה לא עונה לי, שאם אני מרוגזת איתו, שאם לא ראיתי את ההודעות שלו, מה גרם לו משתין (??) ”. אז אמרתי לו את זה טוב, אם היינו משנים את הקשר של fb זה בגלל שאחותו הייתה נחמדה מאוד והייתי רוצה לשמור על קשר איתה ... לא אתו, תודה רבה לך, ולו ביי. שקול!
באיטליה אתה אוכל רק פסטה.
פיירדונה? אנחנו אוכלים גם פיצה. ודברים אחרים שאני לא זוכר עכשיו. אבל אתה יודע שפסטה היא לא רק פסטה ... זו פסטה עם עגבנייה, עם פטריות, עם קישואים, עם פירות ים, עם סרטנים, עם ירקות, עם בשר, עם גבינה, עם פסטו, פסטה טרייה, ממולאת, אפויה, לזניה, קנלוני, רביולי, טורטליני, קפליטי, טורטלוני, ניוקי, ספגטי, תגליאטלה, פנה, מקרצ'וני, קונצ'יגלי, פארפאלי, פוסילי, גרגנלי, בוקטיני, פצ'רי, פליטרי, רליטי, רולינה, רטיאלי, פליט, אני מפסיק קצת כמו בובה והכרימפס.
היצורים המחפשים (יותר מדי)
זה נורמלי להסתכל: יש להם עיניים וילדה שנוסעת לבדה מושכת תשומת לב. אבל ג'ולין נראית חצי שעה לא נוחה קצת אתה יודע? אני מאמן פנים מפחידות, מציצנים ... מה אתה חושב?
עכשיו, ה ניסיון לנסוע לבד זה היה נהדר ואני חושב שלכולם, לפחות פעם אחת בחיים, היינו צריכים לעשות את זה, הודעה אחרת תגיע עם "הדברים הטובים של נסיעה לבד!"
