סקרנות ושכבות הודו

ממדינה כמו הודו אתה יכול לצפות רק לדבר אחד: להפתיע אותך. וכך זה. זה קורה ברציפות: עימותים תרבותיים כאן נפוצים כמו חריפים באוכל שלהם.

היום אנו הולכים לספר לכם את כל הסקרנות והמוזרויות של הודו שהשאירו אותנו בפה פעור 🙂

ידענו שזו מדינה זולה, אבל לא ידענו כמה! יש הרבה אנשים שאומרים שהמחירים עלו (בהכרח) אבל אם אתם נוסעים בלי הרבה יומרות ומסתגלים לנסיעות בהודו זה יכול להיות זול במיוחד. כן, תתנהג כמו הודי, אחרת בני שיחיך יעניקו לך "מחירים הודים לאנשים אירופאים". טיפ: אם אתה קונה משהו ארוז (תפוחי אדמה, מאפים, שמפו וכו '...) אל תשאלו המחיר: זה כתוב בהתהוות! אה! וכשאתה משלם, היזהר עם התור... לפעמים הסוליסים נותנים לך את זה בשתי קבוצות, ואם אתה מזניח ועוזב אחרי שהם נותנים לך את הראשון ... איזה ביליטיטו נשאר!

(לפני)

הרכבת היא סקרנות אחרי השנייה. ישנם שני סוגים של מטיילים הודים: אלה שכאשר הרכבת מגיעה משתגעים לטפס על הראשונים ואלה שעל מנת לטפס מחכים שהרכבת תתחיל. הראשונים הם הפייבוריטים שלנו: הם רצים, דוחפים ונלחמים כאילו לעלות לרכבת פירושו קודם להציל את האנושות (שים לב שהכרטיסים הם עם מושבים והכל!). בפעם הראשונה שנסענו ברכבת הגענו לתחנה והטיפוסים ... אנשים מסתכלים עלינו, מחייכים אלינו, מנסים לשוחח קצת. כולם מאוד ידידותיים ומצחיקים. במיוחד גברת זקנה עם ליטר סבתא וסבתא דוקרנית. הכדורים: הרכבת הגיעה ושינתה את פניו והכל, זה נראה כמו גולום: "רכבת טססורו שלי" ... לטי נדחף לטפס כי לאף ארנולד סוואזנגר לא היה כוח כזה בתקופתו בסיים שליחות!

(במהלך)

ברגע שעולים לרכבת, אתה מתיישב ומתאושש מכבובי הגולום (שבינתיים חזר לחייך אליך, אבל כבר איבדת ביטחון) המופע מתחיל: "חי, צ'אי, צ'אי!" "מים, קוקה, מיץ מנגו" "Samosaaaa" "Biryani veg, עוף byrianiiiii!". יאללה רק צריך דוד שמוכר סיגריות אלקטרוניות ונראה שאתה בטיסת ריאנייר: הם מוכרים הכל! רובר הציע לעולם לא לומר לא למוכר מזון בנסיעה ברכבת, נראה איך זה נגמר ...

(אחרי)

כאשר הרכבת מתקרבת לתחנה, אנשים מתחילים להיות עצבניים וזה לא רק שהם רוצים לעלות על הראשונים, אלא שהם רוצים לרדת מהראשונים. מבלי לחכות שהרכבת תיעצר, הם מתחילים לרדת. כשהוא עדיין בעיצומו! איזה ממהר יש להם! וכמובן, מי שנמצא בקומה התחתונה מחכה לעלות, מתעצבן ומתחיל לטפס לפני שהסלע כולו יורד. בלגן!

כמובן, שליחות קטלנית ותיקה, מוכרים בכל שעות היממה וירידה סוערת כללו, חווית הנסיעה ברכבת כדאית מאוד: אנחנו אוהבים את טירוף הדעת שלה.

הרחובות ההודים נראים כמו גן חיות באוויר הפתוח ... סנאים המסתובבים בכל מקום, יונים, עורבים, נצים ומאה סוגים של ציפורים שמעולם לא נראו, קופים שאם אתה לא נזהר הם גונבים את האוכל שלך, את המצלמה או החתן, עזים וכבשים, כלבים תועים, החתלתול המוזר (מעטים האמת!), גמלים, פילים ... והם, המלכות הבלתי מעורערות של הכבישים: הפרות. פרות קדושות מאז מייצגים פוריות ואמהותהם גם אומרים שאם פרה נוגעת בך בזנב זה מביא לך מזל ... גונב יותר מפעם אחת אני מנסה להיפגע מהזנב אבל לא הייתה שום דרך!

ה- NI הוא הטוב ביותר בהודו. פעמים רבות, כשאתה שואל שאלה הם עונים לך עם ה"ני ", כלומר הם עושים תנועה מעורבת עם ראשיהם בין SI ל- NO של כל החייםשחוזרים על עצמם 4-6 פעמים. אבל מה זה אומר? ובכן זה תלוי! לרוב זה אומר כן (ראו אם זה מלווה ב"חה "), לפעמים לא והרבה פעמים" אין לי מושג לעזאזל. "

זה אמור להיות המוטו הלאומי: נולד לצפור (וכדורים). בהודו יש צליל. וזה צליל הרמקולים. האם שילדה אותם: בייאייף לכאן, בואו שם, עור התוף שלך יהפוך בקרוב לבוצינופילים מומחים ... תזהה את אמצעי התחבורה שמתקרבים, תימנע מכך שלא תמעך אותו וזה יהיה חלק מהשגרה היומיומית שלך. בגב רוב הרכבים נקרא "אנא קרן" וכאן לא משתמשים בקרן כמו בספרד שאם שורקים זה להעליב נהג אחר או איזה הולך רגל חסר מושג (פעמים רבות אנשים שיצאו לפנסיה בדרך ל העבודות כדי לראות אנשים עובדים), או לכל היותר לברך את החתן והכלה שרק התחתנו! הנה מטרה אלטרואיסטית: היא משמשת כדי להודיע ​​לרכב שמולך כי אתה הולך לעקוף. עם זאת, אנו מאמינים כי נהגים רבים הם תקליטנים מתוסכלים ואוהבים לתת דבורה!

ההערכה היא כי ברחבי הודו ישנם כאלה 5-6 מיליוןבנותגברים שמתלבשים כנשים להגדיר אותם בצורה מהירה (ושטחית). לאחר שסורס (מרצונו או לא) הוא צריך למלא טקס חשוב מאוד: שפיכת חלב בזרם המסמל את אובדן הפוריות שלו.

אנשים מאמינים שאינם יכולים להביא ילדים לעולם שלהם,בנות לרכוש כוח לברך או לקלל את הולדתם של ילדים אחרים. זו הסיבה שהם מוזמנים לטבילות שם הם מבטאים סימנים וברכות בתמורה לתגמולים של נדבה. ברכבת התחתית במומבאי ראינו כמה נדבות שואלים מנוסעים ובמקרים רבים הם קיבלו את מבוקשם ... האם זה בגלל האמונה האמונות הטפלה הזו? (זה נכון גם שדוד היטה אותו כי הוא טפח לו בפרצוף hehe). בואו נראה אם ​​נכין בקרוב פוסט מונוגרפי בנושא זה (וזה של אנשי צוות), כיוון שהוויכוח מעניין מאוד!

אני המעריץ הכי גדול שלי שאני עוקב אחריו עד שאתה אוהב אותי, פאפא-פאפא-ראצי. שום דבר מליידי גאגא! הנה הם פפראצי אמיתי. איבדנו את ספירת התמונות שצילמנו עם זרים (בכמה בתים הודים תהיה תמונה שלנו!?). בהאמפי זה כבר היה שיא המצב: הדודים עומדים מולך (אם את אישה, גברים לא כל כך מעניינים אותך), הוציאי את הנייד שלך וזרקי לך תמונה באופן בוטה, בוא נלך פפראצי מוחלט! בהתחלה זה סביר, אם כי בקרוב אתה מתחיל לחפש אסטרטגיות כדי לברוח מצילומים. פעם, אחרי שצילמנו 1075 תמונות עם 2765 איש, ממש מאסנו וברגע שאדם מסכן ביקש מאיתנו צילום, אמרנו לו שהדת שלנו לא עוצרת אותנו. Pooreeeee, אנו חשים malisimooooos רע! מודעות מלוכלכת ותחושת אשמה קיצונית, בסוף צילמנו את התמונה ... בסופו של יום: צילמנו "אותם" ויש להם את אותה זכות, נכון? אם כי חלקם הופכים אותם למטרות יותר "חשוכות" (כמו כאשר אנו שמים את השניים ומתמקדים בבירור רק בלטי, ומשאירים את רובר מהתמונה ...)

האהבה, ההערצה, הטירוף, התשוקה שהם חשים לבוליווד וכוכביה היא ... מדהימה! נראה שהשחקנים הם האלים החדשים של החברה ההודיתובמיוחד את מה שאנחנו מכנים "פרוטי" ... האיש הזה הפך לסיוט שלנו: אנו רואים אותו בכל מקום וזה פחות אקספרסיבי מדמדומים!סרטי בוליווד הם סופר שונים בסגנון שלנו, אבל מאוד מצחיקים (יש סצינות ובדיחות תת-ריאליסטיות שהמוח שלנו לעולם לא יכול לתפוס בכלל!). כן, יש צנזורה רבה: מעולם לא ראינו נשיקה בתנאים, אם מישהו מעשן אזהרה ואומר שעישון פוגע בבריאות והשחקנים לא תומכים בהרגל רע זה, הם מדכאים סצינות של אלימות גבוהה וסקס. באופן כללי בכל סרט הוליוודי ישנם קטעים רבים: לילה אחד צפינו ב- Kill Bill והוא נמשך כשעה ורבע!

איפה? מתי? למה? בשום אופן ... כאן לא דה נא, הפטרי ישתגע! לבנות בניין על ידי הנחת אלפי מקלות במבוק כעמודים, גברים תלויים על חבל בודד כדי לנקות חלונות או לצבוע חזיתות, עובדים שבונים כבישים אחד על חולצת טריקו, אחר על חולצה, אחר עם סנדלים, כאילו הם הולכים לטייל ביום ראשון, מניעה ו סכנות תעסוקתיות כאן אינן סופרות הרבה!

כבר ראינו אותם במיאנמר, אבל כאן יש הרבה מאוד. הם דרקולאס אבל הם לא שותים דם, הם לועסים בטל. והשיניים מוכתמות בצבע אדום-שחור. בטל הוא צמח בעל השפעות פסיכוטרופיות מסוימות ונלקח בדרך כלל פנימהפאן, כמה עלים ירוקים מגולגלים עם טבק, מסאלה, חלק ממתקים בגרסתו המתוקה וזה מאוד ממכר. זה לא נדיר לראות כתמים אדומים על המדרכות, או אפילו להשתתף בשיגור הירק בשידור חי!

כאן קשה לראות זוג אוחז בידיים בציבור. אלא אם כן מדובר בזוג חברים (גבר-גבר).מה שאנו מפרשים כמחווה של "אהבה" כאן הוא מחווה ידידותית: יש הרבה בנים (וגם גברים) שהולכים יד ביד ברחובות, אפילו יש מחבקים. זה פשוט סימן של אהבה וחברות, אבל זה עדיין סקרן!

הודים הם מציצנים. הם לא עושים זאת מתוך כוונה להפריע (למרות שבמקרים מסוימים זה מעצבן), הם עושים זאת מתוך סקרנות. במיוחד אם אתה מתרחק ממקומות התיירות. הם מסתכלים עליך, הם לומדים אותך, הם לא מאבדים פרטים. אם אתה מגיע לנקודה של אי נוחות קיצונית אתה יכול לעשות שני דברים:

• נגן את הקלף האוהד: חייך אליו, אמור משהו בהודי, "הפחיד אותו" עם "בווו!"
• מונה: התחל לתקן גם את זה, קרוב לוודאי שאתה מרגיש לא נוח בתורו והפסיק להסתכל עליך. אם כי יש איזו עצם קשה שממשיכה בעבודת ה"מציצנות ".

בערים רבות הפרסום זה מאוד מוזר: אין כרזות, קנבס או פלסטיק ... ישירות הוא צבוע על הקיר! זה קורה במיוחד בערים קטנות או בעיירות קטנות. איזו אמנות!

זה יותר מסקרנות, זו בעיה גדולה: יש זבל בכל מקום, בעיקר ליד נהרות, אגמים ופאתי הערים. זה נדיר שהזמן שעברנו דרך מים ולא הריחנו כלום (טוב). האנשים אין לו רגישות סביבתית, אין פחים, הם זורקים הכל ברחוב בלי שום בעיה. הפרות, שהיו עד לפני מספר שנים "מטאטאות" הרחובות, אוספות ואוכלות כעת ירקות, פירות, פרחים, טטרה-בריקים, שקיות ניילון, כוסות טרקוטה (אלה של לאסי)… 🙁

כשאתה נוסע אתה לומד דבר אחד: ככל שהמדינה בה אתם נמצאים שונים יותר, כך השירותים יהיו שונים יותר. ואתה יודע ... הודו שונה מאוד! כך שתוכלו לראות גברים משתתקים בשקט ברחוב (באשר הוא, מה עוד אם אני על פסי רכבת בזמן שהם עוברים מלא סלע אוכלים ומסתכלים עלי, או אם אני ליד הכביש ואני עוצר להשתין, או אם אני ברחוב ...). אבל ההפתעות לא מסתיימות כאן: השירותים הציבוריים הראשונים עליהם דרכנו בהודו הותירו אותנו ללא מילים: "יש שגיאה" חשבתי. "חדר האמבטיה הזה יהיה מקלחת ... אין אסלה, אין בתי מדרכה ... אבל אמרו לי להשתין כאן !! מה החור הזעיר הזה ברצפה יהיה מחובר לקיר? אל תגיד לי ש ... " כן אתה משתין על הרצפה ואז עם דלי מים "נקי" (אם דון קלין ראה את זה!). אתה לא יכול לדמיין את הריח הנחמד שהיה שם ... אנחנו כבר מתגעגעים למרחצאות הסיניים עם הנשים הזקנות שמברכות אותך בזמן שהם עושים את הדברים הקטנים שלהם.

אם אתם צועדים ברחוב הודי ישנם שני סוגים של חנויות שלעולם לא חסרים: פטיסרי ומספרות. והאינדיאנים מאוד מתוקים, אבל יותר לשווא! הוא מלא "מכוני יופי" לגברים, שם הם הולכים לחתוך את שיערם, זקן לעשות עיסויים בפנים... נו באמת, אלה רבותיי בהקשר זה: נדיר לפגוש מישהו עם שיער ארוך וללא הגילוח המושלם. לא כל כך נדיר למצוא גבר עם שיער צבוע באדום (ישנם סוגים רבים אם כי המבוקשים ביותר הם אדום גזר מבושל ואדום תות Huelva). הם מכתים בחינה והתוצאה היא לפחות, נניח מהבהב! מצד שני אין כמעט מספרות לנשים.

האמת היא הרשימה יכולה לעבור דרך ארוכה: עריקי הטוקטוק, שדות המלכות בכל מקום, העיזים עם חולצות אדומות, ה ... אבל אם נספר לכם הכל אין יותר סקרנות.

והסקרנות היא הסגולה הגדולה ביותר (והמתנה) של מטייל ... קדימה ובוא וגלה אותם בעצמך!

אתה מכיר אחרים הסקרנות והמוזרויות של הודו?

אם אתה מעוניין בהודו אתה לא יכול לפספס את הרומן הראשון שלנו: "ביי אני עוזב!", המספר את הרפתקאותיו של תרמילאי לראשונה המסייר בתת היבשת ההודית. "... בין הונאות, פינות שנלקחו מה-אלף ולילה אחד, טוקטוקס, שומרי ראש הומואים, קופטות מלאיות, פרפרים בבטן, נגררות פרות, נהרות קדושים, נסיגות מדיטציה, חופים אינסופיים, מתנדבים וההפתעה מדי פעם, אירטקסה תלמד לחיות באזור של 'נוחות' שם תרגישו יותר חיים מתמיד ... " אם אתה רוצה מידע נוסף לחץ על התמונה