10 סיבות שבגללן מולה הופכת להיות יחידה

Pin
Send
Share
Send

שנה נוספת כאן, כבדה יותר מצ'וריפן לארוחת הבוקר ומסחרית יותר מהסינגל האחרון של דיוויד גואטה: ולנטיין, חג האוהבים.

אבל היום נדבר על הקטגוריה ההיא של האדם אליו ולנטיין נופל גרוע יותר מאלו שלא יודעים מה לעזאזל לתת לבן הזוג שלהם להיות מרוצה ולהפסיק לסבול מכאבי ראש / גב / שיגרון / דלקת פרקים / נרקוליקסיה בלילה 14 בפברואר ... הרווק.

בואו נגיד לך דבר אחד: להיות בודד זה לא מוערך. הזוגות שאנו מדמיינים את חברינו הרווקים מבלים את הלילות בצפייה בסרטים רומנטיים, בוכים ומייבשים דמעות במאות רקמות מנטול, מבקשים מאלוהים חבר נפש שיאהב יותר מחייו שלו ויסיים את הלילה בצפייה בפורנו עצוב בו אפילו האינסטלטור השמן בשכונה נרטב בלי הרבה בעיות.

בואו נדבר בצורה ברורה: כל סינגל עבר את השלב הזה, אך עד מהרה הבין זאת להיות רווק יש אינסוף סיבות לחגיגה. במיוחד ביום האהבה, כשאחרים מחויבים חברתית לקנות קופסאות שוקולד, אשר בהכרח יגיעו לתחת של חברותיהם ועשרות ורדים אדומים, שהכלה תקבל בחיוך מלנכולי (תוהה איך חצי הכתום שלה עדיין לא הוא הבין שהאושר מעוצב כמו נעל.) תהיו חופשיים ותבינו שבילוי של ולנטיין זה פשוט מגניב כי:

איש הגרסא

1 - אף אחד לא נוגע בך בכדורים, וגם לא מבקש ממך להסביר את הכלל האפסידלי בפעם העשירית.

2 - אף אחד לא שופט אותך אם אחרי שאוכלים 5 סופגניות עם נוטלה אתה הולך למטבח להכין משחה של שום, שמן וצ'ילי.

3 - אף אחד לא מכין לך את הקוברה אחרי שאכל את פסטת השום, השמן והצ'ילי.

4- אף אחד לא גונב את הסדינים שלך ולא נוגע בך בכפות רגליים קרות באמצע הלילה.

5- אתה יכול לזרוק את כל הפיצוצים שאתה רוצה בלי לשמוע קול מעצבן שקורא לך 'מארנו'.

6- לא תמצאו מאה וחמש צנצנות שמנת, שמפו, מרכך שיער, מסיכת שיער, קרם גוף, קרם נגד הזדקנות… בכל פעם שתיכנסו למקלחת.

7- לא תמצאו שערות ארוכות שנדבקות בכוח על טבעי לניקוז המקלחת, וגורמות להיווצרות חסימות יום יום.

8- אינכם חייבים לקחת חלק בארוחות יום ראשון בביתם של חותנים אפשריים המתבוננים בכם כאילו בתכם הקטנה והמושלמת עשתה את הטעות הגרועה בחייה.

9- תהיה הבעלים היחיד והסך הכל של בקרת הטלוויזיה.

10- אתה יכול להסתכל על כל הדודות הטובות שעוברות ברחוב בלי להרגיש שתי עיניים שנראות כמקדמות את מלחמת העולם השלישית.

אישה גרסא

1 - תוכלו להסתובב בבית בתחתונים בצבע בשר מבלי לדאוג לצלוליט או להצטרכו להיראות כמו דוגמנית-על מכיוון שרק יצאתם מהמיטה, סבון ואפקט יופי במים.

2- אף אחד לא מרים אותך באמצע הלילה עם מלפפון קשה בין הרגליים ואתה יכול להמשיך לישון כמו מלאך שלך 8 שעות ביום.

3 - אתה יכול לבלות שעות על גבי שעות בחנות האהובה עליך בלי שתתאבד בכבדות שתזכיר לך שבזבזת כבר חצי משכורת על בגדים ואיפור.

4 - אחרי שנים של נסיכים כחולים כוזבים אתה מבין שעד שהקדוש יגיע להחליט להשלים איתך כמו שאתה, עדיף להיות וונדר וומן מאשר אישה יפה.

5- אתה יכול לצבוע את העיניים שלך עם אפקט מעושן בלי שאדם מריר שלא יפסיק להפליץ יגיד לך שאתה נראה כמו פנדה.

6- פתאום אינך סובל מכאבי ראש / כאבי גב / שיגרון / דלקת פרקים / נרקולקסיה.

7- אתה יכול לראות את כל הפרקים של האנטומיה של גריי ללא קול גברי שאומר 'בסוף זה מת'.

8- אף אחד לא שופט אותך אם אחרי שאוכלים 5 סופגניות עם נוטלה אתה הולך למטבח להכין משחה של שום, שמן וצ'ילי.

9- אתה יכול לזרוק את כל הפיצוצים שאתה רוצה בלי לשמוע קול מעצבן שאומר שהדברים האלה 'הגברות' לא עושות אותם.

10- אתה מבין שיותר חשוב מלהיות ילד שאוהב אותך, אתה צריך לאהוב את עצמך!

Pin
Send
Share
Send